Иногда родители не могут принять то, что их дети уже выросли. И девушкам, и парням, а порой и взрослым женщинам, и мужчинам приходиться доказывать своим родителям взрослость и самостоятельность. Давайте более детально разберемся в этом непростом вопросе.
Совет 1

Ответственность

Если хотите, чтобы родители понимали, что вы уже выросли, несите ответственность за все свои дела. Всегда отвечайте за то, что делаете и говорите. Не бросайте слов просто так. Только когда родители увидят, что вы способны быть ответственным и серьезным. Вы сразу же вырастите в их глазах.

Быть ответственным достаточно трудно. Но именно поэтому часто определяется насколько человек взрослый. И возраст обычно к этому не имеет никакого отношения.
Совет 2

Начните зарабатывать

Родители будут воспринимать вас как взрослого, если будете приносить домой деньги. Если ваш возраст пока не позволяет устроиться на серьезную или официальную работу, или вы студент дневного отделения, просто попробуйте раздавать флаера, подрабатывать официантом, а школьник и вовсе может за небольшое вознаграждение заниматься репетиторством, делать какие-то задачи, писать сочинения. Это будет пусть и маленький, нестабильный, но доход.

Если человек уже реально взрослый, но пока безработный, а родители именно из-за этого вас считают несмышленышем, устройтесь на любую работу.

Не ждите чего-то неизвестного. Ведь едва вы почувствуете финансовую независимость и вы, и родители поймут, что вы реально взрослый.

Да странно говорить о физической и моральной зрелости, если мама дает несколько рублей на проезд, а папа деньги на то, чтобы сходит с друзьями в кафе.
Совет 3

Общайтесь с родителями

Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.

Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.

Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.

Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.

Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.

Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.
Совет 4

Станьте независимы

Советуйтесь с родителями, но в меру. Делайте важные выводы сами. Отпустите их от себя. Не будьте зависимы. Не звоните маме на работу с вопросом, где стоит борщ и как включить машинку. Дайте родителям почувствовать себя молодыми и свободными. Ведь они воспитывали вас всю жизнь, волновались. А теперь, когда вы выросли, они могут позволить себе отдохнуть, сходить в кино или к друзьям. Поэтому дайте свободу. Поверьте, они тоже устают.

Сходите с родителями вместе куда-нибудь. Вспомните детство, но вместо мороженого, выпейте с папой пива, а если мама не против, сводите ее на концерт хорошего певца, девичник или на вечеринку. Пусть она увидит, что все еще молода, а уже мама взрослого чада. И пусть будет уверена, что ее лапулю-дочку никто не обидит.
Совет 5

Расскажите тайну

Родители бывают разные. Порой даже 50-летнее чадо — маленькая рыбка для мамы, которой под 80. Это реальные проблемы.

Если мама считает, что ее 30-летний сынишка еще совсем юн, чтобы жениться, парень может никогда не завести семью. И если девушку лет 27 не пускать в клуб или ругать за то, что она курит, она вполне может остаться одна.

Иногда чрезмерная опека и понятие того, что ребенок еще кроха, очень снижает самооценку, делает его несколько неполноценным.

Если уж вы всерьез решили доказать, что взрослые, расскажите родителям секрет. Их у вас точно много. Не все родители поймут, некоторые даже осудят. Но если уже решили, что зрелые, пробуйте сделать это и докажите самим себе свою взрослость.

Скорее всего мама или папа поделятся с вами своими секретами. Так вы станете ближе, роднее.

Можете рассказывать о первых сигаретах и сексе, о том, как пробовали курить травку или то, что когда вы просили на ночь остаться у Оли, это на самом деле был Коля. Мама, скорее всего, вспомнит похожие истории. Папе можете рассказать о том, что это вы разбили его кубок по футболу или выпили полбутылки элитного виски. Всегда найдется что вспомнить.
Совет 6

Помогайте

Взрослый – это тот, кто принимает участие во всех домашних делах и вносит свою финансовую лепту. Если пока не зарабатываете, мойте посуду, готовьте, убирайте. Так вы поможете матери и таким образом она поймет, что дочь выросла. Сын же может выносить мусор, пылесосить или делать мужскую работу по дому.

Многие родители понимают, что их чадо выросло не тогда, когда у него появились усы или первый парень у дочки, а тогда, когда больной маме принесут горячий суп в постель, а папе соберут «тормозок» на работу.

И будьте самостоятельны в быту. Сами себе разогревайте обеды и делайте чай, стирайте одежду и убирайте непорядок.
Совет 7

Заботьтесь

Если считаете себе взрослым, позаботьтесь о родителях. Если нет финансовой возможности купить им продукты, вещи или отправить за границу, делайте то, что можно. Помогите с огородом или ремонтом, отвезите в больницу. Пусть ваши родители почувствуют в вас опору.

А иногда не нужно ничего – просто звоните и спрашивайте о здоровье. Звоните без повода и причин, именно так проявляется настоящая взрослость.
Совет 8

Делайте подарки

Всю жизнь родители вас баловали, покупали вещи, делали сюрпризы. Ответьте им тем же, дарите подарки на дни рождения и праздники, делайте это без повода.

Зачастую родители хотят простых и практичных вещей: домашнюю утварь, посуду, инструменты. Узнавайте об их потребностях и исполните их.
Совет 9

Знакомьте с друзьями

Если вы хотите показать, что уже выросли, познакомьте родителей со своим парнем или девушкой, друзьями. Они должны понимать с кем вы дружите. Так им станет спокойнее. А хороший воспитанный парень или девушка будет для них примером того, что вы — зрелая личность, способная делать правильные решения.
Совет 10

Покупайте продукты

Это звучит банально, но принеся домой хлеб, молоко, масло, мясо или любые другие важные продукты вы показываете свою взрослость. Ведь если раньше вы приносили домой чипсы, а сейчас гречку, это говорит о том, что вы человек взрослый, который думает о том, что будет есть не только он, но и его семья.

Покупайте продукты, из которых реально приготовить обед, закупайте их на неделю. Так вы покажите своим родителям свою самостоятельность.
Совет 11

Избегайте скандалов

Разногласия с родителями – дело привычное. Но если вы человек взрослый, не ссорьтесь с ними, не бунтуйте, не уходите из дома. Если нет возможности обсудить все конструктивно, просто промолчите. Так покажите взрослость.
Совет 12

Поддерживайте беседу

Если вы хотите, чтобы о вас думали, как о человеке взрослом, умейте поддержать беседу с друзами и родственниками ваших родителей. Несмотря на возрастную разницу поговорите с ними, спросите о здоровье, расскажите о себе. Но делайте это просто, не скованно, доступно. Пусть это выглядит так, будто вам реально интересно. Можете даже спросить совета или похвалить их. Они это обожают. Умение поддержать разговор с разными людьми – одно из проявлений взрослости.
Совет 13

Снимите жилье

Большинство родителей считает, что едва их чадо выйдет за порог дома, на него сваляться все неприятности мира. И живя отдельно он обязательно умрет с голоду или сопьется. Но это не так. Если возможность есть, уйдите от родителей.

Да, снимать жилье дорого, и при этом обязательно нужно работать. Но таким образом вы докажите, что уже взрослые.

Вы можете жить отдельно, готовить еду и при этом поддерживать порядок. А когда устроитесь на новом месте, пригласите родителей в гости и покажите, что у вас все отлично.

Инструкция

Прежде, чем отстаивать свое право на «взрослость», проанализируйте отношения с мамой. Считаете ли вы, что она должна заботиться о вас, помогать в трудных ситуациях, отвечать самостоятельно за устройство своей и вашей жизни? Если вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, ваши претензии на самостоятельность напоминают капризы ребенка, который, хотя и спорит с мамой, но в глубине души считает, что она мудрее и со временем сама все уладит. Вы психологически не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, как это свойственно взрослому человеку.

Проанализируйте, как вы строите общение с мамой, в частности, как вы действуете в конфликтных ситуациях. Если вам свойственно обижаться, устраивать истерики и скандалы, делать что-то «назло» маме – вы выбираете стиль общения, свойственный ребенку. Взрослый человек старается вести диалог спокойно, доказывая свою правоту с помощью веских аргументов, а также пытается понять собеседника и мотивы его поведения. Постарайтесь строить общение с мамой таким образом, и ей будет легче принять серьезность вашей позиции.

Проанализируйте материальный аспект ваших отношений. Многие родители готовы признать свое чадо самостоятельным, только если у него есть собственный стабильный доход. Если вы можете полностью обеспечить себя материально, т.е. оплачиваете свою еду и одежду, имеете собственное (пусть съемное) жилье, самостоятельно вносите деньги за учебу и способны оплатить свои развлечения – вы можете считать себя взрослым самостоятельным человеком. И, скорее всего, мама согласится с вами.

Случается, что мама не готова признать за дочкой или сыном право на самостоятельность и «взрослость», даже если выполняются все перечисленные выше условия. В этом случае вы столкнулись с родительскими манипуляциями. К сожалению, привычка манипулировать близкими, в том числе и своими детьми, встречается нередко. Причиной может быть простой недостаток внимания к маме с вашей стороны, а также ее боязнь потерять контроль над жизнью уже взрослого ребенка.

Родительские манипуляции сводятся к тому, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. Многим знакомы фразы вроде «Я для тебя пожертвовала личной жизнью (карьерой, образованием и т.п.), а ты…» или «Ты совсем не думаешь о том, что у меня слабое здоровье (расшатанные нервы, маленькая пенсия и т.п.)...». Если вы регулярно слышите от мамы фразы такого рода, знайте, что таким образом она пытается манипулировать вами. Прекратить манипуляции, особенно родительские, непросто, но можно попробовать это сделать.

Постарайтесь понять, что заставляет маму прибегать к манипуляциям. Возможно, это просто привычка, возможно, боязнь потерять контроль над ситуацией, неуверенность в себе, что-то другое. Поймите, мама поступает так не «из вредности», она просто пытается решить свои внутренние проблемы.

Почувствуйте себя не ребенком, а взрослым. Возможно, даже более взрослым, чем мама. Постарайтесь проявить снисхождение к ее слабостям, не принимайте ее оценки близко к сердцу и проявите терпение, не давая диалогу перерасти в очередной конфликт

Как объяснить маме, что я уже взрослая?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант : прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством . И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их вравноправные отношенияможно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

5 методов воспитания детей Литвак Михаил Ефимович

Как объяснить родителям, что я уже взрослая (ый)?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая? »

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и, кстати, папы тоже играют с детьми в разные игры. Здесь я хотел бы рассказать о двух наиболее распространенных вариантах.

Из книги Детская исповедь [Как помочь Вашему ребенку] автора Орлова Екатерина Марковна

Родителям о наказании Дети хорошо знают, что, если они совершают грех, их наказывают родители. (Правда, есть родители, которые в злобе и раздражении наказывают даже грудных младенцев, которые кричат и мешают им спать.) Всем нам знакомо состояние усталости, срыва, но мы

Из книги Почему дети лгут? [Где ложь, а где фантазия] автора Орлова Екатерина Марковна

Сказки и истории в помощь родителям В этом разделе вы найдете сказки, а также вопросы, задания и комментарии к ним, которые помогут вам лучше разобраться в причинах существующих «воспитательных» проблем, а также в чаяниях и мечтах вашего ребенка. Многие истории и задания

Из книги Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях автора Нефедова Марина

Родителям, боящимся учителей – Вась, может, ты на собрание сходишь? – осторожно начинает Света.– А что такое?– Вась, я не могу с Таисией Сергеевной разговаривать. Я ее боюсь. У нее как-то так всегда выходит, что я во всем виновата: Лешкой не занимаюсь, он педзапущенный,

Из книги Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек автора Биддалф Стив

Что делать родителям? Сейчас вы, должно быть, думаете о том, как бы побыстрее сломать домашние компьютеры, отобрать мобильные телефоны у детей и выкинуть iPad из окна. Такие мысли понятны. Но ведь мы можем и научить наших детей безопасно путешествовать по просторам Сети, а

Из книги Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться автора Маршалл Марвин

Советы родителям Желудь может вырасти крепким дубом, но ему никогда не стать могучей секвойей, сколько бы вы его ни тянули. Узнайте природу своего ребенка и растите его в соответствии с ней. Джим Каткарт Быть родителем – это настолько же тяжелое и изматывающее дело,

Из книги Гиперактивный ребенок – это навсегда? Альтернативный взгляд на проблему автора Кругляк Лев

Советы внимательным и заинтересованным родителям Мы уже усвоили, что поставить правильно диагноз – дело рук целой группы специалистов, среди которых педиатр, невропатолог, психолог, а может быть, и психиатр. Но очень важно, чтобы родители подумали об этом как можно

Из книги Воображайте! Школа креативного мышления автора Зусман Алла

К родителям и педагогам Мы хотим помочь вам овладеть современной методологией творчества, чтобы вы могли передать ее вашим детям и ученикам. Это для вас, взрослых – учителей и родителей – предназначены наши ежедневные вечерние размышления. В них мы стараемся разъяснить

Из книги Чего хочет ваш малыш? автора Блау Мелинда

Что нужно родителям: уверенность в себе Уверенные в себе родители не сомневаются: они знают, что делают. При современном бешеном темпе жизни многие мамы и папы, вынужденные вертеться как белка в колесе, не понимают одной простой вещи. Прежде чем пытаться успокоить ребенка,

Из книги Качая колыбель, или Профессия «родитель» автора Шереметева Галина Борисовна

Из книги Самая важная книга для родителей (сборник) автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

«Дети, не ставьте диагноз своим родителям!» Дмитрий прислал мне письмо и попросил разрешения обратиться за помощью. Я дал согласие и получил его ответ.СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!Я был очень обрадован тем, что Вы ответили мне! Честно говоря, я

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Как объяснить, что обманывать плохо «Дочери 2 года 7 месяцев.В саду воспитатель показал мне две заколки и спрашивает: «Это ваши?». Я: «Одна наша, вторая нет». Наташа говорит: «Нет, обе мои». Я спрашиваю: «А кто тебе купил заколку?» Дочь: «Бабушка». – Я: «Хорошо, придем домой, я

Из книги В начале было слово. Авторская методика по обучению речи детей с трудностями развития автора Августова Ромена Теодоровна

Смерть: как объяснить это ребенку? «Что такое смерть?» – можно услышать от ребенка в любом возрасте. Такой вопрос нельзя оставлять без ответа, но объяснение должно соответствовать возрасту спрашивающего. От этого зависит, появится ли у ребенка страх и волнение или

Из книги Помогите, у ребенка стресс! автора Камаровская Елена Витальевна

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

4. Что делать родителям, если у ребенка стресс? Допустим, вы убедились, что у вашего ребенка стресс.Вы испытываете облегчение, но… Вы понимаете, что ему непросто, вы хотите ему помочь.Вам кажется, что ребенок должен как можно скорее научиться бороться со стрессом, чтобы это

Из книги автора

Что это дает родителям? Помимо того, что основанная на привязанности забота в течение дня позволяет вашему ребенку начать с меньшего беспокойства благодаря частым кормлениям и постоянному пребыванию у вас на руках, она также позволяет вам начать с хороших ночей.Так