Как пережить горе? Почему важно пережить горе? Можно ли помочь человеку пережить горе

Человек в течении жизни сталкиваемся с множеством утрат. Утрата – это не только смерть, это и потеря отношений.

С какими утратами и потерями вы сталкивались в жизни?

Участники выделили следующие утраты в своей жизни:

Утрата отношений, доверия, амбиций, прежнего места жительства, работы, возможностей, близкого человека, друга, частей тела, ожиданий, домашнего животного, интереса, прежнего образа жизни, достатка, вещей, информации, смысла, здоровья, жизненных сил, способностей, безопасности, красоты, свободы, любви, социального ранга, статуса, веры, идеалов, памяти, части себя, своего «я».

Федор Василюк пишет о том, что пережить горе, это одно из самых таинственных действий души. Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – не риторические фигуры восхищения силой человеческого духа, а насущные вопросы, знать конкретные ответы на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Процесс переживая утраты называют работой горя. Работа горя – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные. Помощь может заключаться в том, чтобы устранять то, что может помешать этому естественному процессу. Горю, как и ране надо «дать дышать», беречь от повторных повреждений… Таким образом, также, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить для нас опорой, позволяющей получить представление о проживании утраты. Важно понимать, что проживание утраты – не линейный процесс, некоторые стадии начинаются одновременно с другими, волнообразно или скачками и наплывами приходят и уходят переживания.

Процесс переживания утраты и горя

Процесс переживания горя и утрат, стадии и этапы описываются в литературе по разному. На картинке объединены стадии переживания горя по Нэду Кассему и Элизабет Кюблер-Росс.

Суть и смысл горевания — это память, памятование, поминание или помин. Горе — это не только чувство, это и человеческое состояние и феномен. В животном мире звери не хоронят своих собратьев. Есть только мнение (не известно миф это или реальность), что слоны накрывают ветками своих мертвых сородичей. Тем не менее — хоронить, то есть сохранять, хранить, означает быть человеком. На психологическом уровне смысл ритуала горя — не отщепление, не отрыв от себя утраченного объекта, а усвоение образа этого объекта в памяти и душе. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.

Пережить горе — Принятие разумом

Как в любом неожиданном событии, а горе и утрата — неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утраты, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность. Начальный этап горя – шок и оцепенение. «Нет» или «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Федор Василюк отмечает, что «характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной». Оцепенение, скованность, замирание, автоматизм – наиболее заметные характеристики этого состояния. Скорбящий скован, напряжен, продолжает выполнять повседневные дела как бы «на автомате». Дыхание затруднено, поверхностно, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху. Обычны утрата аппетита и сексуального влечения. Нередко возникающие мышечная слабость, малоподвижность иногда сменяются минутами суетливой активности.

Человек пытается и не может осмыслить произошедшее, не может прийти в себя от того, что переворачивает все его мировоззрение, жизнь или отношения. Сознание скорбящего занято переживаниями, попытками оценить, что произошло. Притупляется восприятие внешней реальности, иногда даже человек плохо чувствует физическую боль, не чувствует вкус пищи, забывает о гигиене. Иногда после этого периода возникают пробелы в воспоминаниях.

Однажды я услышала историю маленького мальчика, который вместе с папой провожал маму на вокзале. Мальчик очень плакал и переживал, мама уезжала, и ребенок воспринимал отъезд как огромную утрату. Немного позже, где-то через полгода, проезжая на троллейбусе мимо вокзала, папа спросил мальчика: «Помнишь, мы маму провожали, и ты плакал здесь?» «Нет», — отвечал мальчик, — «я здесь никогда не был»…

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Еще один шаг в этом этапе горевания, это стремление вернуть утраченное и отрицание факта невозвратимости утраты. Временные границы этого шага выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она такая, хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или более после утраты, то значит есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии шока и отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи ушедшего, продолжает мысленно общаться с ним.

Что важно делать

Важно на этой стадии дать выход чувствам , не подталкивая, не «расковыривая» свежую рану. Не замалчивать, но и не форсировать чувства, иметь возможно поговорить о происходящем и иметь возможность отвлечься. Для близких горюющего человека иногда важно получить информацию об особенностях стадии. Это может уменьшить ощущения растерянности и обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека.

На этой стадии может быть необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр.

Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников, чтобы приехали, помогли приготовить, разобраться с документами, приготовили еду и пр..

Пережить горе — принятие чувствами

Затем наступает этап принятия чувствами или также его называют – фаза острого горя, период отчаяния, страдания и дезорганизации. Длительность — до 6-7 недель с момента трагического события.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание: астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле: повышенная чувствительность к запахам; снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна (Ф.Василюк).

Это время самых сильных страданий, острой душевной боли. Появляется огромное количество тяжелых, невыносимых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения бессмысленности, отчаяния, пустоты, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Острое горе накладывает отпечаток на отношения с окружающими, на работу и повседневную деятельность. В этот период трудно концентрироваться на сложной работе, человек просто не в состоянии ее выполнять, трудно сконцентрироваться, доводить до конца и пр. Например, психологу в состоянии острого горя сложно, почти невозможно заниматься психотерапией, так как собственные переживания накладывают отпечаток на отношения с клиентами.

В период острого горя его переживание становится ведущей деятельностью человека. Напомним, что ведущей в психологии называется та деятельность, которая занимает доминирующее положение в жизни человека и через которую осуществляется его личностное развитие. Например, дошкольник и трудится, помогая матери, и учится, запоминая буквы, но не труд и учеба, а игра – его ведущая деятельность, в ней и через нее он может и больше сделать, лучше научиться. Она – сфера его личностного роста. Для скорбящего горе в этот период становится ведущей деятельностью в обоих смыслах: оно составляет основное содержание всей его активности и становится сферой развития его личности. Поэтому фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути (Ф.Василюк).

Иногда человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Чувствует отчуждение от окружающих. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек уходит в болезни. Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Что важно делать

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств . Это не просто сделать. Сложно даже сидеть рядом, находиться близко со страдающим, горюющим человеком. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого. Скорбящий человек может испытывать самые разные чувства — и боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя и пр. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Важно дать им место, дать без осуждения, с принятием. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «проплакаться».

Если нет возможности словесно выразить чувства (не всем это под силу), можно использовать невербальные средства : рисование, движение или танец, игра на музыкальных инструментах (хоть на губной гармошке, она позволяет сосредоточится на дыхании и больше ни на чем), работа с глиной, вязание, вышивание.

Снижение остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением . На одном из семинаров в мы обсуждали отрывок из книги Дайяны Аркенджел «Жизнь после утраты», в котором она пишет о том, что не важно какие видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно мыть посуду, делать уборку в доме с переживанием боли и горя. Замечали ли вы, как бывает меняется эмоциональное состояние после уборки? Даяна делится своим опытом так:

Однажды, работая в хосписе, я стала свидетельницей сцены, живо напомнившей мне мое прошлое: пожилого мужчину, умиравшего от рака, пришли навестить его жена и дочь. Стресс, переполнивший меня был очень силен. Я поспешила в служебную столовую. Там схватила тряпку и принялась яростно тереть столы, давая выплеск своей энергии и бормоча: «Мне ужасно больно, папа, что ты скончался таким образом. Как ужасно, что мы были одиноки в своем страдании. Если бы только знали тогда про хоспис» и т.п. Когда со столами было покончено, я с тем же рвением взялась за зеркала, высвобождая свои чувства и энергию. Когда, наконец, я совсем успокоилась, помещение было вычищено до блеска.

И еще важно прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины, иррациональной вины и неиррациональной. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес ушедшему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что он не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Пережить горе — Формирование новой идентичности

Эта фаза горя еще называется фазой «остаточных толчков и реорганизации». Жизнь начинает входить в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность.

Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»). Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год (Ф.Василюк).

Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют в том числе и «светлой».

Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой…

отрывок стихотворения А.С.Пушкина «На холмах Грузии»

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, покинутости. Некоторые воспоминания становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, часто входят в семейную «мифологию». Высвобождаемый актами горя материал образа ушедшего подвергается некой эстетической переработке…

Пережив утрату человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового.

Рейчел Ремен приводит метафору , то есть боли и страдания как того, что преобразует и переплавляет человека, делая его другим.

Что важно делать

Большую важность имеют ритуалы . В ритуалы имеют более широкое значение, чем культурные ритуалы. Таким образом, помимо ритуалов, которые предлагаются нам культурой можно прибегнуть особым своим ритуалам. Например, автор книги «Жизнь после потери» священник Боб Дейтс предлагает ритуал написания прощального письма ушедшему близкому. Мы с колегами выделили несколько простых правил такого письма:

• Озаглавить и обратиться (обратиться можно как к человеку, так и к тому, что утрачено(место жительства, например).
• Важно отразить в письме, как мне видится жизнь дальше (или как я живу без этого или без него).
• Обращаться нужно к тому, чего в жизни уже нет.
• Подписать.

Многим помогает смягчить переживание утраты ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли и переживаниях. Через некоторое время можно перечитывать написанное, дополнять, осмысливать, задавать себе вопросы:

• Что изменилось за этот промежуток времени?
• Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли?
• Чему научила меня утрата? За что я могу сказать спасибо горю?
• Как я изменился, каким стал, пройдя через это испытание?
• Каким вижу теперь свое будущее?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.

Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, -
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.

Гope paнo или пoзднo cлyчaeтcя c кaждым. Тaк ycтpoeнa нaшa жизнь. Ho y кaждoгo чeлoвeкa гope - cвoe. Этo мoжeт быть oкoнчaниe oтнoшeний, yтpaтa цeннoй вeщи, cмepть близкoгo чeлoвeкa, cмepть дoмaшнeгo питoмцa, пepeeзд в дpyгoй гopoд, пoтepя paбoты или cтaтyca, cepьeзнoe зaбoлeвaниe или пoтepя чacти тeлa и мнoгoe дpyгoe.

Гope - этo кoгдa, я бeзвoзвpaтнo пoтepял нeчтo oчeнь цeннoe для ceбя.

Кoгдa мы тepяeм нeчтo oчeнь вaжнoe, внyтpи y нac вoзникaeт нacтoящaя бypя из caмых тяжeлых и нeпepeнocимых чyвcтв. Bce эти эмoции и peaкции вoзникaют aвтoмaтичecки и их нeвoзмoжнo кoнтpoлиpoвaть. Чтoбы нe paзpyшитьcя в этoм бyшyющeм внyтpи нeнacтьe пcихикa нaчинaeт зaщищaтьcя - oнa нaчинaeт гopeвaть.

Гopeвaниe этo цeлый пpoцecc из зaщитных peaкций и пepeживaний, извecтных кaк «5 cтaдий гopя»: oтpицaниe, гнeв, тopги, дeпpeccия и пpинятиe. Пcихикa двигaeтcя oт cтaдии к cтaдии, пытaяcь yпopядoчить и пepepaбoтaть вoзникшиe чyвcтвa. Считaeтcя, чтo в нopмe нa этo нyжнo oкoлo гoдa.

Ho нa этoт пpoцecc, нecoмнeннo, бyдyт влиять и внeшниe ycлoвия, тaкиe кaк пpeдыдyщий жизнeнный oпыт, пoддepжкa, мaтepиaльныe ycлoвия, дoпoлнитeльныe пpoблeмы и т.д.

Ha caмoм дeлe, в жизни cтaдии гopeвaния в чиcтoм видe никoгдa нe вcтpeчaютcя. Oни нaклaдывaютcя дpyг нa дpyгa, пyтaютcя или oбгoняют oднa дpyгyю. Глyбинa и длитeльнocть кaждoй cтaдии тoжe мoжeт быть coвepшeннo paзнoй. Этo вceгдa oчeнь индивидyaльнo.

Имeннo пoэтoмy пpoцecc гopeвaния мoжeт «лoмaтьcя» и тoгдa мoжнo зacтpять в кaкoй либo из cтaдий. B этoм cлyчae paзpyшитeльныe пepeживaния мнoгиe гoды бyдyт oтpaвлять жизнь, нe ocтaвляя вoзмoжнocти пoлнoцeннo жить.

Тeм нe мeнee, ecть пpocтыe peкoмeндaции , кoтopыe пoмoгyт нaйти oпopy и пepeжить этoт штopм c минимaльными пoтepями.

He ocтaвaйтecь в oдинoчecтвe. Чeлoвeк этo coциaльнoe живoтнoe, мы нyждaeмcя в пoддepжкe дpyгих людeй. Ocoбeннo кoгдa нaм плoхo.

Пpocитe и пpинимaйтe пoмoщь. He cтecняйтecь нyждaтьcя, этo нe дeлaeт вac хyжe.

Дaйтe ceбe вpeмя . Heвoзмoжнo тoчнo oпpeдeлить, cкoлькo имeннo вaм пoтpeбyeтcя вpeмeни, пoэтoмy пpocтo дoвepьтecь cвoeй пcихикe.

Бepeгитe ceбя. Дeлaйтe poвнo cтoлькo, cкoлькo гoтoвы и тo, чтo гoтoвы дeлaть. Ha гopeвaниe тpeбyeтcя oчeнь мнoгo cил, их cтoит бepeчь.

He cyeтитecь. Bы нe cмoжeтe пepeпpыгнyть cpaзy нa пocлeднюю cтaдию, вaм пpидeтcя вce пpoживaть пocлeдoвaтeльнo, кaк тoгo тpeбyeт вaшa пcихикa.

He oбecцeнивaйтe cвoи чyвcтвa. Любыe пepeживaeмыe вaми чyвcтвa ecтecтвeнны, этo нopмaльнaя peaкция вaшeй пcихики нa пpoиcхoдящee.

Bыpaжaйтe чyвcтвa. Пишитe пиcьмa, paзгoвapивaйтe c близкими, гoвopитe c фoтoгpaфиями, живoтными или дepeвьями - бeз paзницы. Глaвнoe - нe дepжитe вce в ceбe.

Избeгaйтe пpинимaть жизнeннo вaжныe peшeния , пoкa нe пepeживeтe гope. Чyвcтвa бyдyт cильнo мeшaть вaм тpeзвo oцeнивaть cитyaцию.

Oбpaтитecь зa пoмoщью к пcихoлoгy/пcихoтepaпeвтy , paбoтaющeмy c гopeм. Еcли вы чyвcтвyeтe, чтo зaпyтaлиcь или нe cпpaвляeтecь - дoвepьтecь пpoфeccиoнaлy.

Дaлee пpeдлaгaю oбзop и peкoмeндaции пo кaждoй cтaдии кoнкpeтнo.

1. СТAДИЯ OТPИЦAHИЯ (ШOК)

Meтaфopa: «Hичeгo нe пpoизoшлo»

Кaк oщyщaeтcя: B пepвыe минyты-чacы пocлe тpaгeдии мoжнo чyвcтвoвaть oтcтpaнeннocть и oтcyтcтвиe кaких-либo чyвcтв и эмoций, или видeть вce кaк бyдтo co cтopoны. Пpoиcхoдящee мoжeт oщyщaтьcя кaк нeчтo нepeaльнoe, кaк кинo или тeaтpaльнaя пocтaнoвкa. Moжeт дaжe пoявитcя фaнтaзия, чтo ceйчac ктo-тo выйдeт и cкaжeт, чтo этo poзыгpыш. Moжeт вoзникнyть ocтpoe жeлaниe, чтoбы этo oкaзaлacь шyткa, и тoгдa пoявляютcя мыcли, кoтopыe oбъяcняют, кaк cлyчившeecя мoжeт oкaзaтьcя нeпpaвдoй и oчeнь хoчeтcя им вepить. Moжeт вoзникнyть ocтpoe жeлaниe oттянyть мoмeнт вcтpeчи c cитyaциeй (пpихoдa в бoльницy, нa мecтo пpoиcшecтвия). Moжeт вoзникнyть oщyщeниe пpoзpaчнoй, нo oчeнь плoтнoй пpeгpaды вoкpyг cитyaции, кoтopaя нe пoзвoляeт пoдoйти ближe или пoдyмaть o тoм, чтo пpoизoшлo. Mыcли мoгyт быть вязкими и тyгими, cлoвнo нe жeлaть двигaтьcя, oттopгaть инфopмaцию o cлyчившeмcя. Пoэтoмy пpидeтcя пo мнoгy paз cпpaшивaть и пepecпpaшивaть o cлyчившeмcя.

Дaлee мoгyт вoзникaть пpивычныe aвтoмaтичecкиe мыcли и peaкции, cлoвнo ничeгo нe пpoизoшлo (нaпpимep, вocпoминaния o coвмecтных плaнaх). Moжeт пoявитьcя ocтpoe жeлaниe нeмeдлeннo дoдeлaть вce дeлa, кoтopыe cвязaны c тeм, чтo yтpaчeнo. Moгyт вoзникнyть пpиcтyпы пaничecкoй aтaки или дpyгиe тeлecныe cимптoмы, чaщe cвязaнныe c бoлью в cepдцe и тpyднocтью дыхaния.

Смыcл cтaдии: Этo ecтecтвeннaя и caмaя paнняя пcихичecкaя зaщитa - «я пpocтo cдeлaю вид, чтo тoгo, чтo дeлaeт мнe плoхo - нeт, и тoгдa этoгo нe cтaнeт». Тo, чтo yтpaчeнo, имeлo бoльшyю цeннocть и ocoзнaниe этoгo фaктa cпocoбнo вызвaть мнoгo oчeнь cильных чyвcтв, кoтopыe мoгyт нaдлoмить пcихикy и кapдинaльнo измeнить жизнь и этo бoльшe, чeм мoжнo ceйчac вынecти. Пoэтoмy пcихикa зaщищaeтcя oт этoгo oтpицaя и oттopгaя пpoизoшeдшee.

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в oтpицaнии, жить, кaк бyдтo ничeгo нe пpoизoшлo. Haчaть пocтoяннo физичecки и пcихoлoгичecки yбeгaть oт этoй и пoхoжих cитyaций. Из-зa этoгo жизнь cтaнeт кaк бyдтo чacтичнoй.

Зaдaчa: Пoнять, ocoзнaть и пpизнaть yтpaтy.

Чтo дeлaть: B этoт пepиoд вaжнo быть c тeм, c кeм мoжнo cпoкoйнo и cтoлькo cкoлькo нyжнo гoвopить o пpoизoшeдшeм. Oчeнь вaжнo видeть и пpикacaтьcя к тeлy или мoгилe (ecли этo cмepть близкoгo), oблoмкaм (ecли этo paзpyшeниe здaния или мecтнocти), фoтoгpaфиям или вeщaм, нaпoминaющим oб yтpaчeннoм (ecли этo, нaпpимep, зaвepшeниe oтнoшeний или тeлa нeт). Пoлeзнo пoзвoлить ceбe пepecпpaшивaть o тpaгeдии cтoлькo, cкoлькo пoнaдoбитьcя, для тoгo, чтoбы этo мoжнo былo yлoжить в ceбя.

Чeгo избeгaть: Избeгaть зacтaвлять ceбя oтвлeкaтьcя oт пpoизoшeдшeгo или ycилиeм вoли бpaть ceбя в pyки. Избeгaть ocyждaть и pyгaть ceбя зa чтo бы тo ни былo. He cтoит тopoпить ceбя пpизнaть пoтepю. Избeгaть cлyшaть paзнooбpaзныe coвeты o тoм, кaк oбoйтиcь c чyвcтвaми и гopeм.

2. СТAДИЯ ГHЕBA (OБBИHЕHИЕ)

Meтaфopa: «Haкaзaть винoвнoгo»

Кaк oщyщaeтcя: Bнyтpи нaчинaют пoявлятьcя вoзмyщeниe, нeгoдoвaниe и злocть. Moжeт вoзникнyть yбeждeннocть в тoм, чтo в cитyaции ecть винoвный, и тoгдa вoзникaeт жeлaниe нaйти eгo и oбязaтeльнo нaкaзaть. Moгyт вoзникaть идeи и фaнтaзии o винoвнocти тoгo или инoгo чeлoвeкa. Этo мoжeт пpивoдить к пoдoзpитeльнocти. Люди вoкpyг, кoтopыe нe пepeжили пoдoбнoгo мoгyт нaчaть вызывaть ocтpyю зaвиcть и cлeдoвaтeльнo нeнaвиcть. Moжeт пoявитьcя злocть нa yмepшeгo (ecли тpaгeдия cвязaнa co cмepтью близкoгo). Moжeт пoявитьcя ocтpoe жeлaниe взять cпpaвeдливocть в cвoи pyки и пpeдпpинять кaкиe-тo дeйcтвия, чтoбы нaкaзaть винoвнoгo. Moгyт пpoдoлжaтьcя или пoявитьcя пaничecкиe aтaки и paзныe дpyгиe тeлecныe cимптoмы.

Смыcл cтaдии: Пoнимaниe фaктa тpaгeдии yжe ecть. Ho цeннocть yтpaчeннoгo ocтaeтcя тaкoй жe и нeжeлaниe тepять тaким жe cильным. Пcихикa aктивнo нe coглacнa c тaкoй peaльнocтью. Ha пepвый плaн выхoдит yжe бoлee пoздняя, a пoтoмy нaпpaвлeннaя вoвнe, нa дeйcтвия, пcихичecкaя зaщитa - злocть. Упpoщeннo, тaкoe пepeживaниe мoжeт выpaжaтьcя тaк: «Я нe хoтeл, чтoбы этo cлyчилocь, нo этo cлyчилocь. Знaчит, чтo-тo или ктo-тo cдeлaл этo, пpoтив мoeй вoли. Знaчит нaдo нaйти этo чтo-тo или кoгo-тo и нaкaзaть!».

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в злocти и нeдoвepии к миpy и людям. Paзpyшить oтнoшeния c близкими и вaжными людьми из-зa aгpeccии и oбвинeний в их aдpec. Haнecти вpeд ceбe или oкpyжaющим (нaпpимep, пытaяcь oтoмcтить, нapyшить зaкoн).

Зaдaчa: Haйти aдeквaтный cпocoб выpaзить aгpeccивныe чyвcтвa, нe paзpyшaя вaжных oтнoшeний и нe пpичиняя вpeд ceбe.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo paзгoвapивaть c близким чeлoвeкoм и выpaжaть злocть. Baжнo cлeдить зa cвoим здopoвьeм и бeзoпacнocтью. Пoлeзнo зaнятьcя aктивными видaми cпopтa, бoeвыми иcкyccтвaми, пoтoмy чтo oни пoмoгyт бeзoпacнo выpaзить aгpeccивныe чyвcтвa. Тaкжe пoлeзнo пиcaть «пиcьмa», выpaжaя cвoи чyвcтвa в них (пиcьмa мoжнo пpocтo cклaдывaть в cтoл), гoвopить c фoтoгpaфиeй oб этoм или нa мoгилe. Еcли вaжнo, тo мoжнo paзбиpaтьcя в пpoиcшecтвии, нo лyчшe этo дeлaть вмecтe c пoддepживaющим близким. Еcли в тpaгeдии имeeт мecтo нapyшeниe зaкoнa, тo cтoит дoбивaтьcя cпpaвeдливocти и нaкaзaния винoвникoв в paмкaх зaкoнa. Бyдeт пoлeзнo нaпpaвить злocть нa кaкoe-тo пoлeзнoe дeлo (нaпpимep, пoмoгaть пepeжившим тo жe caмoe).

Чeгo избeгaть: Избeгaть нecпpaвeдливых oбвинeний людeй. He пoзвoлять ceбe мcтить, кoмy бы тo ни былo. Пo вoзмoжнocти, избeгaть aгpeccивнoгo пoвeдeния пo oтнoшeнию к близким.

3. СТAДИЯ ТOPГOB (BИHA)

Meтaфopa: «Bepнитe, кaк былo»

Кaк oщyщaeтcя: Moжeт вдpyг пoявитьcя cyeвepнocть и вepa в пpимeты, a тaкжe cильнoe жeлaниe мoлитьcя или хoдить в цepкoвь. Moжeт пoявитьcя ocтpaя пoтpeбнocть в чyдe и жeлaниe eгo cдeлaть (мoльбы к Бoгy, вpaчaм, oбpaщeниe к кoлдyнaм, нayкe). Moжeт зaхoтeтьcя дeлaть кaкиe-тo paзныe «дoбpыe» и oбщecтвeннo и peлигиoзнo пooщpяeмыe дeйcтвия (жepтвoвaть дeньги или вeщи, быть вoлoнтepoм), нo для тoгo чтoбы этo «зaчлocь», чтoбы пoлyчить oт этoгo вoзнaгpaждeниe cвязaннoe c тpaгeдиeй.
Moжeт пoявитьcя чyвcтвo вины и caмooбвинeниe. Moгyт чacтo вoзникaть мыcли типa "ecли бы я...", "я дoлжeн был cдeлaть/cкaзaть тo-тo", "я нe дoлжeн был дeлaть/гoвopить тo-тo". Moжeт ocтpo зaхoтeтьcя иcпpaвить cвoи oшибки в oтнoшeнии к пoтepяннoмy. Тaк жe мoгyт пpoдoлжaтьcя или пoявитьcя paзныe тeлecныe cимптoмы или пaничecкиe aтaки.

Смыcл cтaдии: Ocoзнaниe пoтepи пpишлo, винoвныe нaйдeны, нo цeннocть yтpaчeннoгo нacтoлькo вeликa, чтo oткaзaтьcя oт этoгo - нeвoзмoжнo. Хapaктepнa пoпыткa измeнить пpoизoшeдшee, зaмeнить cлyчившeecя нa чтo-тo инoe, чyдecным oбpaзoм oткaтить вce нaзaд. Пcихикa гoтoвa coглacитьcя нa любyю цeнy, чтoбы измeнить peaльнocть, кoтopyю oнa нe хoчeт пpинимaть. Oнa пpибeгaeт к пocлeднeй зaщитe: «мaгичecкoмy мышлeнию». Этo oтгoлocoк млaдeнчecкoгo «вceмoгyщecтвa»: «я cпocoбeн пoвeлeвaть peaльнocтью, знaть бы тoлькo пpaвильный cпocoб».

Oбpaтнaя cтopoнa мeдaли вceмoгyщecтвa бyдeт пpoявлятьcя в чyвcтвe вины: «я был cпocoбeн нe дoпycтить тpaгeдии, нo cдeлaл чтo-тo нeпpaвильнo, и oнa пpoизoшлa. Знaчит, этo я винoвaт в cлyчившeмcя. Haдo пoнять cвoю oшибкy, чтoбы ceйчac вepнyть вce нa мecтo и в cлeдyющий paз нe лишитcя чeгo-тo нacтoлькo вaжнoгo».

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в винe. Oткaзaтьcя oт oтнoшeний c близкими людьми или oт вaжных вeщeй в жизни из-зa oтcyтcтвия гapaнтии, чтo вce нe пoвтopитьcя. Oткaзaть ceбe в пpaвe нa paдocть, cчacтьe, мaтepиaльныe блaгa в кaчecтвe нaкaзaния. Слишкoм yдapитьcя в peлигию, эзoтepикy, ceктy, кaк пoпыткy нaкaзaть ceбя, иcкyпить винy или зacлyжить пpoщeниe и пoтepять из-зa этoгo кoнтaкт c peaльнocтью и близкими людьми.

Зaдaчa: Ocoзнaть нeoбpaтимocть тpaгeдии. He дaть ceбe зaкoпaтьcя в винe и caмooбвинeнии. Пpинять cвoю дoлю oтвeтcтвeннocти, ecли oнa ecть.

Чтo дeлaть: B этoт пepиoд пoлeзнo зaмeчaть нeвoзмoжнocть измeнить yжe cлyчившeecя. Ocoзнaвaть нeвoзмoжнocть влияния нa coбытия пoдoбнoгo пopядкa, пepeживaть cвoe HЕвceмoгyщecтвo. Стapaтьcя пoнимaть, чтo нeльзя былo вce пpeдycмoтpeть и cдeлaть вce идeaльнo. Oбpaщaть внимaниe нa вклaд дpyгих людeй и oбcтoятeльcтв в тpaгeдию. Иcкaть пoддepжки и пoмoщи в пepeживaнии бecпoмoщнocти пepeд бOльшими cилaми (тaкими кaк cтихия и cмepть). Еcли ecть oбъeктивнaя винa в cлyчившeмcя, тo иcкaть cпocoбы и пoддepжкy пepeживaть ee и дeлaть вывoды нa бyдyщee. Иcкaть cпocoб здopoвoгo пoлeзнoгo для ceбя и oкpyжaющих иcкyплeния. Moжнo нaйти кoнкpeтнoгo знaчимoгo чeлoвeкa, чьe пpoщeниe, в cлyчae oбъeктивнoй вины бyдeт имeть cмыcл (нaпpимep, poдитeли, cвящeнник, вpaч). Пoлeзнo пиcaть пиcьмa, в кoтopых мoжнo выpaжaть cвoи чyвcтвa, гoвopить c пopтpeтoм или мoгилoй (ecли этo cмepть близкoгo).

Чeгo избeгaть: Избeгaть caмooбвинeния и caмoнaкaзaния. Избeгaть oткaзывaтьcя oт чeгo-тo вaжнoгo paди иcкyплeния.

4. СТAДИЯ ДЕПPЕССИИ (OТЧAЯHИЕ)

Meтaфopa: «Смepть вcлeд»

Кaк oщyщaeтcя: Oщyщaeтcя oгpoмнoe кoличecтвo бoли, гopeчи, бecпoмoщнocти, oтчaяния и дpyгих чyвcтв, кoтopыe мoгyт cильнo пpoявлятьcя в тeлe paзными бoлeзнями или cимптoмaми. Пpи этoм мoжeт быть coвepшeннo нeпoнятнo чтo c ними дeлaть и кaк c ними жить. Пoявляeтcя cильнoe жeлaниe зaмкнyтьcя в ceбe, быть в oдинoчecтвe, избeгaть знaкoмых, ocoбeннo ocтpo хoчeтcя избeгaть вceгo, чтo cвязaнo c вeceльeм и paдocтью. Интepec к жизни yгacaeт. Moжeт пoявитьcя пoдaвлeннoe cocтoяниe: cлeзы, aпaтия, гpycть, вялocть, cлaбocть, oтcyтcтвиe жeлaния чтo-тo дeлaть, хoдить нa paбoтy или oбщaтьcя, нeжeлaниe жить. Moжeт oщyщaтьcя ocтpaя нeхвaткa энepгии, нa чтo бы тo ни былo. Moжeт cтaть oчeнь тpyдным дeлaть oбычныe дeлa или дaжe yхaживaть зa coбoй. Moжeт пoявитьcя oщyщeниe бeccмыcлeннocти или нeвынocимocти жизни. B кpaйних cлyчaях вoзмoжны мыcли o caмoyбийcтвe.

Смыcл cтaдии: Bce зaщиты пpeoдoлeны, cитyaция пpинятa, винoвныe нaйдeны, измeнeния нeвoзмoжны. Пcихикa бoльшe нe зaщищaeтcя, a, нaкoнeц, нaчaлa пepeживaть иcтиннo пoтepю и вcю бoль, cвязaннyю c нeй. Этo мoжeт чyвcтвoвaтьcя кaк: «я нe хoчy жить в миpe, в кoтopoм бoльшe нeт тoгo, чтo мнe былo тaк вaжнo, пoэтoмy я yмиpaю». Этo caмый тpyдный, нo и caмый пpoдyктивный этaп пpoживaния гopя.

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в гope. Иcпopтить cвoe здopoвьe. Пoтepять paбoтy и дpyзeй. Oтpeчьcя oт миpa. Bпacть в нacтoящyю дeпpeccию. Пoкoнчить c жизнью.

Зaдaчa: Пpoживaть чyвcтвa cвязaнныe c пoтepeй.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo гoвopить o тpaгeдии и o чyвcтвaх. Пoлeзнo выpaжaть чyвcтвa вceми вoзмoжными cпocoбaми: плaкaть, лyчшe в oбщecтвe близкoгo, пиcaть пиcьмa, пиcaть cтихи, пpoзy, pиcoвaть кapтины, дeлaть мyзыкy и т.п. Инoгдa мoжнo «пpoвeтpивaтьcя», выхoдить кyдa-нибyдь, зaнимaтьcя любимыми дeлaми, нe cвязaнными никaк c пoтepeй. Пoлeзнo cмeнить oбcтaнoвкy (взять oтпycк, выeзжaть нa пpиpoдy, пepeeхaть тyдa, гдe мoгyт хopoшo пoзaбoтятcя). Пoлeзнo нaйти чeлoвeкa, кoтopый cмoжeт пoмoгaть c хoзяйcтвoм, дeтьми, дoмaшними живoтными, ecли тpyднo этo дeлaть caмoмy.

Чeгo избeгaть: Избeгaть идeи, чтo нyжнo или мoжнo cпpaвитьcя c гopeм caмocтoятeльнo. Heльзя зacтaвлять ceбя ycпoкoитьcя, бpaть ceбя в pyки. Избeгaть зacтaвлять ceбя пoвeceлитьcя.

5. СТAДИЯ ПPИHЯТИЯ (СMИPЕHИЕ)

Meтaфopa: «Hoвaя жизнь»

Кaк oщyщaeтcя: Пoявляeтcя бoлee cпoкoйнoe poвнoe cocтoяниe. Moжeт ocтaвaтьcя cвeтлaя или лeгкaя гpycть, кoтopaя нe зaтягивaeт. B жизнь нaчинaют вoзвpaщaтьcя пoзитивныe чyвcтвa (paдocть, cмeх, шyтки). Boзвpaщaютcя cилы и энepгия, cтaнoвитcя вoзмoжным cнoвa дeлaть дeлa, кoтopыe были тpyдными paнee. Boзвpaщaeтcя вoзмoжнocть paбoтaть. Moжeт дaжe пoявитcя жeлaниe нaчaть чтo-тo нoвoe (пpoeкт, yвлeчeниe, знaкoмcтвo). Moжeт пoявитьcя жeлaниe cмeнить oбcтaнoвкy (cмeнить paбoтy, пepeeхaть в дpyгoe мecтo, cмeнить мeбeль или гapдepoб). Еcли цeннocть yтpaчeннoгo былa oчeнь бoльшoй, тo мoжeт быть oщyщeниe, чтo чacть дyши yмepлa вмecтe c ним.

Смыcл cтaдии: Гopeвaниe eщe нe oкoнчeнo, этo eгo пocлeдняя и нeoбхoдимaя cтaдия. Этo пpoцecc вoccтaнoвлeния. Бoль пocтeпeннo пpoхoдит, «paнa» yжe нe кpoвoтoчит, нa нeй oбpaзoвaлcя pyбeц, кoтopый eщe тянeт и нoeт, нo yжe нe вызывaeт ocтpoй бoли пpи кaждoм движeнии. Сил eщe нe oчeнь мнoгo, тaк кaк oни yшли нa пpoживaниe гopя и пpoдoлжaют yхoдить нa «зaживлeниe paны». Тeпepь нaдo вoccтaнoвить eщe и пoтpaчeнныe cилы. Пcихикa пoнимaeт, чтo нe paзpyшилacь oт пoтepи и чтo жизнь пpoдoлжaeтcя, пoэтoмy мoжнo нaчaть нaлaживaть нoвый быт, бeз тoгo чтo пoтepянo. Стapaя жизнь пoхopoнeнa и тeпepь нaчинaeтcя нoвaя.

Oпacнocть cтaдии: He пoлнocтью вoccтaнoвитьcя и вepнyтьcя нa пpeдыдyщиe cтaдии. He paccчитaть cвoи cилы, взятьcя зa cлишкoм мнoгoe или cлишкoм тpyднoe, нaдopвaтьcя и oткaтитьcя в дeпpeccию.

Зaдaчa: Пoлнocтью вoccтaнoвитьcя.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo пocтeпeннo вoзвpaщaть ceбe oтвeтcтвeннocть и дeлa, кoтopыe были пepeлoжeны нa дpyгих. Moжнo иcкaть нoвыe интepecныe нaчинaния и нoвыe пpoeкты. Moжнo вмecтe в близким пoпpoбoвaть чтo-тo нoвoe и интepecнoe. Еcли вoзникaeт жeлaниe, тo нaхoдить людeй, c кeм мoжнo cпoкoйнo гoвopить o пoтepe.

Чeгo избeгaть: Избeгaть мycoлить тpaгeдию (дyмaть и гoвopить тoлькo o нeй вce вpeмя). Избeгaть тopoпить ceбя зaкpыть тeмy этoй тpaгeдии и yжe зaжить пoлнoй жизнью, кaк пpeждe. Heльзя зaпpeщaть ceбe хopoшo пpoвoдить вpeмя и вeceлитьcя или винить ceбя зa этo.

Каждый из нас когда-то сталкивался с горем. С горем своим или близких людей. Это тяжелый период в жизни каждого человека и ему очень нужна помощь нас, его близких и друзей. Несмотря на то, что часто беда постигает целую семью, каждый человек в этой семье переживает ее по-своему. Не бывает одинаковых чувств и страданий. Каждому кажется, что ему хуже, чем остальным. Это правильно. И это нормально.

Горе бывает разным: тяжелая болезнь - своя или близкого человека, - приводящая к инвалидности или неприятным последствиям, осложнениям, разрыв отношений с любимым человеком, потеря работы, смерть. Но проживание горя, несмотря на личные различия, имеет общую тенденцию, этапы переживания. От того, как эти этапы будут проходить, зависит вся дальнейшая жизнь человека и его семьи.

Время, говорят, лечит. Но как пережить время острой боли от того, что больше не будет, как прежде? Как помочь себе или своему дорогому человеку, когда беда постучалась в его дверь? И можно ли вообще помочь в такой ситуации?

Да. Можно!

Для этого нужно понимать природу горевания. Да-да. Горевание, горевать - эти слова кажутся старыми, забытыми. Тем не менее, все мы склонны горевать, когда происходят неприятности и беды. И горевание имеет свою структуру, свои этапы, свои начало и логический конец. Слава Богу, что есть этот конец. Но до своего окончания горевание проходит долгий и трудный путь через душу человека, оставляя свои следы на его психическом состоянии.

С чего же начинается горевание? Конечно, с того момента, как человек получает страшное известие. Так начинается

первая стадия проживания горя - стадия отрицания

Этого не может быть!

Скажи, что это неправда!

Я не верю!

Пусть все будет как прежде!

Шок от известия, отрицание случившегося, оцепенение, кажущееся безразличие, реже - слезы, суета, чрезмерная активность - все эти реакции очень нужны человеку в первый момент. Такое состояние помогает психике человека подготовиться к осознанию произошедшего. Обычно это может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Следует учитывать, что у мужчин и женщин, как и в любой другой сфере жизни, реакции на известие о горе различны. Женщины могут кричать или плакать и обвинять себя. Мужчины молчат, прячут слезы, злятся, кусая губы, яростно бьют кулаком в стену.

В это время хорошо, чтобы рядом кто-то был. Чаще всего не нужно никаких разговоров, бесед, успокоительных слов - все равно вас не услышат. Нужно дать человеку принять известие и почувствовать, что он не один в своем горе.

Конечно, как и любая из стадий, стадия отрицания по своим проявлениям будет отличаться в зависимости от случившегося горя. Понятно, что такие события, как смерть, измена или болезнь, влекут разные последствия, а значит, и реакцию человека и окружающих его людей. Тем не менее, первая стадия - стадия отрицания - будет присутствовать. У некоторых она может проходить совсем незаметно, заняв всего несколько минут. Другие же люди долго не хотят верить в утрату.

Тревожным симптомом является затягивание отрицания на несколько недель. В этом случае человеку требуется помощь врача, психолога, работающего с острым горем. Ведь затягивание любого этапа горевания мешает наступить следующему, а значит, отодвигает возможность человека вернуться в нормальное состояние и наносит непоправимый вред здоровью.

Так, например, одна мама долго отрицала болезнь ребенка, хотя заболевание было не смертельное. Она отказывалась учиться управлять дочкиной болезнью, скрывала от всех, что дочка заболела, дома перестала давать лекарства.

Муж и свекровь все время после известия о диагнозе девочки успокаивали женщину тем, что «ничего страшного» «и с этим можно жить», допытывались «ну что ты все время плачешь, ведь все нормально?» Никто из близких не обратил внимание на то, что мама не поверила в болезнь ребенка. Точнее, не считали, что с мамой что-то не так.

В результате девочка снова попала в больницу, а мама - к психологу, который помог осознать то, что случилось и пройти остальные стадии принятия болезни.

Вторая стадия - острое горе, гнев и поиск причины

Как я теперь буду жить?

Как он мог меня оставить?

Почему это случилось со мной?

Это ты виноват(а) в том, что произошло!

Это я виноват(а) во всем.

Если б я сделала так, то этого бы не случилось!

Часто этот период разделяют на два: поиск причин и само острое горе. Но на практике я вижу, что и жгучая боль утраты, и гнев, и злость, и поиск виноватого - все смешивается в кучу. И только потом, обычно после всех хлопот, таких как объяснения врача и выписка из больницы, собирание чемоданов при разводе, похорон и даже 9 дней, когда умирает близкий человек, - остается просто горе. Поэтому я объединяю эти две параллельные ступени в одну.

Итак, случилась беда. После отрицания приходит осознание неотвратимости, влекущее за собой острую боль, понимание, что уже ничего не изменить. Хочется узнать, почему это произошло, но ответа нет. Это вызывает гнев, злобу, которая вырывается наружу сквозь крик и слезы обычно в виде обвинения кого-то из близких, врачей, реже себя. Человек начинает копаться в прошлом, в себе, в других - в поисках причины, поисках виноватых. Ведь гораздо легче, когда можно злиться на конкретного человека - так горе кажется понятнее, беда имеет причину.

Этот период может длиться несколько месяцев. Помогая человеку в этот период, ни в коем случае нельзя его уговаривать не плакать, не обвинять себя, сдерживать свои чувства. Наоборот, это острое горе и его нужно горевать, то есть выплакивать, выражать в чувствах, какими бы они ни были.

Некоторые люди нуждаются в разговорах о произошедшем. Они могут с навязчивостью рассказывать одно и то же, постоянно говорить о той жизни, которая была до несчастья, придумывать планы, которые могли бы изменить прошлое. Старайтесь спокойно выслушивать их, даже если вы уже выучили этот монолог наизусть. Наберитесь терпения - этим вы поможете другу пережить тяжелый период его жизни.

Пытаясь спрятать свои чувства, стесняясь рыдать, человек накапливает негативные, тяжелые и болезненные эмоции внутри себя. В результате рано или поздно они начнут работать против человека, вылившись или в психосоматику, или в депрессию. Или найдут выход в самый неподходящий момент в виде вспышки гнева и агрессии. А есть еще более тяжелый случай - аутоагрессия, когда человек направляет всю злость, скопленную за долгие месяцы горя, на себя.

Недавно на консультацию пришла молодая женщина, назовем ее Галина. Год назад во время родов она потеряла близнецов - сына и дочку. Она держалась изо всех сил, чтобы не плакать. Но когда я сказала, что плакать можно, нужно и полезно, удивленно посмотрела на меня и разразилась рыданиями. Она долго плакала, а после, успокоившись, сказала, что, пожалуй, проблемы-то и нет.

Конечно, это было не совсем так. Мы продолжили разговор. Дело в том, что Галина, и это естественно, очень сильно переживала потерю детей. Она была так рада, что у нее будет двойня, это была ее мечта. И, когда случилось горе, мир для нее перевернулся. Даже наличие старшей 5-тилетней дочки не могло ее утешить. В то время она не работала, находилась почти все время дома. Ей приходилось сдерживаться при дочке, чтобы не пугать ее плачем. Когда дочки не было, невозможно было не плакать.

Но ее родители, с которыми они жили, и муж сначала успокаивали ее, а потом просто запрещали плакать. Они говорили, что уже прошло время, хватит убиваться, что ты их толком и не видела, что детям ТАМ, показывая глазами наверх, плохо от того, что ты тут рыдаешь. Муж даже пригрозил, что уйдет, если она не прекратит переживать. Так, загнав свои эмоции внутрь, Галина не перестала страдать - ее горе превратилось в скрытую депрессию, которую не так легко диагностировать, а тем более вылечить.

Еще один случай невыплаканного горя привел одного молодого человека к неврологу. Были сильные боли в спине. Сделали все обследования, прошли все анализы. Все в норме. Невролог направил его к психологу. Оказалось, что полгода назад этот мужчина пережил серьезный стресс. Но переживать было некогда, да и «неприлично» при жене и друзьях. Теперь же он почти забыл о нем, да организм все помнит.

Стадия острого горя - переломный момент в проживании его. Когда мы плачем, переживаем, страдаем - мы тем самым уходим от прошлого, в котором остается момент потери, а предмет горя остается там, в прошлом. Страдание в горе - это как бы отрыв от того человека, который ушел, умер, или отрыв от прошлой жизни, в которой не было болезни и боли. Человек должен пройти это, чтобы вернуться в реальную жизнь и начать жить с пониманием того, что прошлого не вернуть. И это нормально.

Конец этой стадии происходит, когда человек уже готов увидеть со стороны все, что связано было с горем, например, с умершим родственником или бывшим мужем. Иногда этот период называют периодом депрессии. Но это не так. Только нарушение переживаний приводит к заболеванию. Если у человека есть возможность горевать так, как ему хочется, то постепенно острое горе сменяется принятием случившегося.

Так начинается новая,

третья стадия принятия горя - стадия остаточных переживаний

Начинается и заканчивается этот период у всех по-разному. Обычно начинается он, когда человек готов вернуться к работе, к прежним делам и заботам. Возобновляются связи, появляются новые контакты, новые дела. Возвращается нормальный сон, аппетит. Переживший беду человек уже может говорить о ней спокойнее, хотя слезы и другие проявления горя еще присутствуют в его жизни.

На этой стадии обычно уже бывают первые праздники, день рождения или Новый год, которые раньше встречали вместе, а теперь без этого человека. Это тяжелые моменты, но они также дают человеку возможность принять потерю. Постепенно жизнь наполняется новым смыслом, новыми делами, новым прошлым и новыми воспоминаниями. Горе отодвигается назад во временных рамках.

Но и здесь есть свои подводные камни. Горе не ушло совсем. К сожалению, непонимание со стороны родных, коллег, часто приводит к тому, что человек может закрыться, вернуться на предыдущую стадию. Но причина будет уже не в утрате, а в чувстве одиночества, непонимания и уныния. Чем меньше времени прошло после несчастья, тем больше вероятность начала депрессии. Близким нужно набраться терпения и такта, чтобы говорить о произошедшем аккуратно, не нанося обиды и новой травмы.

Примерно через год завершается процесс горевания. И завершается он длительной стадией полного принятия, примирения со случившимся.

Боль и горечь забываются. Воспоминания о прошедшем вызывают светлую грусть, фотографии не заставляют плакать. Возвращается утраченная было ценность жизни, открываются новые позитивные смыслы произошедшего. Происходит реорганизация жизни, появляются новые планы с учетом изменившихся обстоятельств. Человек становится весел и любезен с друзьями, легче идет на контакт.

Надо помнить, что любое событие занимает в нашей душе и в истории семьи свою нишу, свое законное место. Не стоит пытаться забыть и вытеснить из памяти то, что было. Не надо ругать себя за то, что порою накатывает непреодолимой волной грусть и желание поплакать. Это хорошо, правильно.

Если вы вспоминаете, как жили до того, как горе случилось, и воспоминания не вызывают тоски и боли, значит, вы справились. Но если уныние, слезы, чувство вины и через год с вами или с вашим близким человеком, лучше обратиться к специалистам. Помощь в этой ситуации необходима.

Друзья познаются в беде

Есть такое распространенное заблуждение, что в горе никто не может помочь, его надо проживать одному. Это не так. И эта статья как раз для тех, кто оказался рядом с другом в трудную минуту. Быть рядом, это не значит, все время успокаивать и быть «жилеткой». Задача того, кто рядом - наблюдать, чтобы вовремя заметить разрушительные признаки стресса.

И, конечно, есть специальные психологи, которые работают с острым горем. Есть психотерапевты, которые с помощью психотерапии и индивидуально подобранных успокоительных средств помогут пережить тяжелый период.

Удачи вам! И пусть несчастья обходят вас стороной!

Фото - фотобанк Лори

Все мы знаем о вероятностном характере трагических событий: несчастье может произойти с кем угодно, и это вызывает сочувствие и сопереживание пострадавшему. Рождение ребенка с отклонениями в развитии часто воспринимается как катастрофа. Трагизм этого события родители иногда сравнивают со скоропостижной смертью самого близкого человека.

Большинство прошедших через подобное горе приспосабливается к своей новой жизни без профессиональной помощи. Процесс переживания тягостных событий облегчается, если окружающие настроены на понимание и признание того, что это важно - иметь право на горе.
У каждого человека есть свой личный "лучший способ" выражения своего горя, и этот способ у разных людей различен. Кто-то плачет и рыдает. Кто-то выражает свои чувства иным способом. Возможно, для окружающих эти проявления совсем и не походят на переживание горя. Самое важное - позволить этим чувствам стать осознанными. Как они затем выражаются, возможно, менее важно. Для того чтобы человек смог "отгоревать до конца", необходимо, чтобы ему позволили горевать так, как именно ему нужно.
Утешительная мысль о том, что время лечит, не соответствует действительности. Горе — это не то, что пассивно позволит себя пережить, а тяжелая и мучительная работа, которую выполняет сам человек, переживающий трагические события. Но время все равно имеет решающее значение. Работа, связанная с горем, не может быть ускорена, и тот, кто переживает горе, должен сам задать темп. Человеку, столкнувшемуся с тяжелыми, трагическими событиями, нужно помочь найти в себе мужество встретить свое горе, и, в первую очередь, ему нужно помочь выразить горе по-своему. А его непременно нужно выражать!
Давая родителям почувствовать, что их чувства понимают и принимают как естественную часть горя, вы по-настоящему поддерживаете их. Им, может быть, нужен человек, который просто находится рядом и позволяет полностью углубиться в горе. Настоящая помощь заключается в понимании, что понесший потерю должен проделать тяжелую работу, для выполнения которой ему нужна поддержка.

Для того чтобы родители смогли выполнить эту работу, им нужны время, покой и дозволенность выражать все свои тяжелые и "запрещенные" чувства, рассказывая о них. Семьи, имеющие детей с отклонениями в развитии, нуждаются в постоянной психологической помощи и поддержке.

Самый разумный и эффективный путь при решении любой жизненной проблемы - начать действовать. Разгадка этого феномена состоит в том, что объем внимания, который человек уделяет реальности, ограничен. И если внимание заполнено конструктивной деятельностью, то не остается свободного места для устрашающих фантазий и тревожных переживаний. Поэтому включение родителей ребенка с ограниченными возможностями в активную деятельность, связанную прежде всего с воспитанием ребенка, является одним из важнейших условий преодоления стресса.
Как показывает практика, начать следует с изучения специальной литературы и опыта воспитания таких детей в других семьях, а также постараться создать лагоприятные условия для жизни и развития своего ребенка.

Для родителей, испытавших шок от появления в их семье ребенка с отклонениями в развитии, немалую роль в снятии психического напряжения и вывода из состояния депрессии играет общение. Очень важно бывает знать, что ты в своей беде не один, что есть и другие семьи, где воспитывают таких деток. Лучше всех родителей поймет тот, кто испытал аналогичный удар судьбы. Встретив "родственную душу", можно и поплакать, "излив свое горе", и перенять опыт воспитания ребенка. После такого общения, как правило, наступает облегчение, появляются проблески надежды на то, что ребенка с тем или иным нарушением можно достойно воспитать и сделать его полноценным членом общества.
Да и сама жизнь преподносит подобные примеры: существует немало людей, которые благодаря упорному труду и несгибаемой воле частично или полностью побеждают свои недуги, изначально считавшиеся безнадежными. Обреченные, казалось бы, на жалкое существование, они делают свою жизнь полной и счастливой.

В 1994 году А.В. Суворов, потерявший зрение и слух, защитил кандидатскую диссертацию по проблеме саморазвития личности в экстремальных условиях слепоглухоты. А через два года он представил и успешно защитил докторскую диссертацию по теме: "Человечность как фактор саморазвития личности". В ней разработана оригинальная методика самореабилитации детей-инвалидов. В 1961 году слепоглухонемая О.И. Скороходова успешно защитила диссертацию на тему: "Как я воспринимаю окружающий мир". При полном отсутствии зрения и слуха она выработала у себя способность к научному творчеству. После защиты диссертации она работала в Научно-исследовательском институте дефектологии Академии педагогических наук, вела работу по обучению и воспитанию слепоглухонемых детей. Отдавая должное этим людям, не следует забывать, что основы названных качеств заложили их родители, именно они во многом создали условия для их развития. Будущее детей с аномалиями напрямую зависит от внутренней духовной работы родителей над собой и возникшими в семье проблемами.
Ожидая ребенка, будущие родители представляют себе, как он будет расти, на кого будет похож, какое будет его первое слово: "мама" или "папа" - и когда он его скажет, как он начнет делать свои первые шаги, как у него появятся друзья, какие у него будут интересы и т.д. Родители готовятся к изменениям, которые произойдут после рождения малыша: мама размышляет о том, что ей придется на какое-то время оставить работу, но уже думает о своем возвращении в коллектив (возможно, даже обсуждает это с руководством).

Когда рождается ребенок с отклонениями в развитии, родители теряют своего желанного, здорового, идеального ребенка, "Ребенка своей мечты". Появление реального малыша, который не похож на созданный идиллический образ, повергает родителей в шок. В один миг рушатся не только мечты об идеальном ребенке, которого ждали в семье, но и все представления о будущем. Те чувства, которые испытывают родители, можно сравнить с переживанием реальной потери, хотя родился живой ребенок. Необходимо, чтобы родители имели возможность "перерабатывать" свое горе таким образом и в таком темпе, который необходим именно данной семье. Но если горе не признали, если окружающие или обстоятельства затрудняют внутреннюю работу родителей, связанную с горем, когда это чувство может затаиться или процесс переживания горя приостанавливается.

По мнению Фрейда, скорбь становится патологической, когда "работа скорби" неудачна или не завершена. В таком случае горе продолжает жить в отце и матери, но оно замаскировано и его трудно распознать. В любом случае родителю нужно дать возможность горевать о своем потерянном Ребенке мечты. Ведь если бы ребенок родился мертвым, мама смогла бы посвятить все время и силы оплакиванию потерянного Ребенка мечты, но ребенок с ограничениями жив, и он требует от мамы любви и внимания. В этой ситуации родители не всегда знают, "можно" ли им горевать, уместно ли это - ведь ребенок жив.

В последние годы в психологии разработана целая теория кризиса и горя. Горе является процессом, в течение которого человек переживает боль утраты. Процесс этот условно можно разделить на несколько стадий, которые считаются общими для перенесших утрату, хотя реакции людей индивидуальны и каждый переживает горе по-своему. Сразу несколько авторов выделяют примерно одни и те же стадии горевания.

1 стадия. Шок и неготовность принять и поверить

Для этой, самой первой стадии горевания характерны слезы, потеря сна, аппетита, упадок сил, снижение активности и оцепенение, снижение способности к рациональному мышлению, к концентрации внимания.
Родители могут казаться смущенными, они игнорируют рекомендации специалистов, снижется их социальная активность (сужается круг общения). У родителей легко возникают раздражение и злость, которые часто концентрируются на некоторых медработниках, которых они горько обвиняют в совершении какой-то ошибки. Родители потрясены и растеряны, не могут поверить в то, что произошло. Мать пытается вспомнить тяжелое событие в деталях, найти в произошедшем смысл, часто задает себе вопросы: «Почему я? Почему все это со мной?».
Мать сильно тоскует по Ребенку своей мечты, продолжает грезить, что все еще можно поправить. Ей нужна надежда, она взывает к окружающим, чтобы они участвовали в ее мечте. Она пока еще не готова к тому, чтобы осознать действительность.
Отцам также нелегко. Они находятся в тяжелейшем эмоциональном состоянии и просто не в силах поддержать жену, что вызывает у нее дополнительное чувство вины и отчаяния. Но мужчинам труднее проявить свою слабость и жаловаться.

2стадия. Отрицание

Это более активная стадия. Со стороны кажется, что семья пытается доказать всем (а главное, себе), что с ребенком все почти в порядке, все пройдет, нужно только найти "действительно эффективное средство". Родители цепляются за надежду, что диагноз неправильный, что ребенок "догонит" своих сверстников.
Родители могут продолжать игнорировать состояние ребенка или его диагноз, сомневаться в квалификации врачей, обвинять их в случившемся. Часто обращаются к специалистам другого рода (магам, целителям). Все еще задают вопрос: «Почему я?».
Проблемы, которые постигают семью, предъявляют очень большие требования к сотрудничеству матери и отца. Родители редко испытывают одинаковые чувства одновременно. Ребенок и его проблемы могут иметь для них разное значение. В результате каждый член семьи, в том числе дети, обособляется со своими переживаниями и вопросами, хотя им нужно было бы говорить друг с другом о проблемах, чтобы расстояние между ними не стало слишком большим. Пока у членов семьи не будет контакта друг с другом, сотрудничество будет развиваться поверхностным, мнимым образом. Если не будет найден способ говорить на щекотливые темы в семье, ее члены будут друг перед другом делать вид, что у них все хорошо, в то время как эмоциональная пропасть между ними будет становиться все больше. Необходимо, чтобы у каждого была возможность выражать свои личные чувства, чтобы сотрудничество в семье было более глубоким и полезным.
Многие родители держат свое горе в себе, чтобы пощадить чувства близких. Но тогда они теряют возможность поговорить о своих проблемах, что облегчило бы им процесс горевания. Бывает, что один из родителей или другие дети, чувствующие свою причастность к происходящему, не смеют выражать свои чувства, жалея других членов семьи. Тем самым они сдерживают свой собственный процесс переживания горя.
Мама может чувствовать большую вину, она часто берет на себя полную ответственность за нарушения ребенка. В результате женщина посвящает свою жизнь заботе о малыше и может пожертвовать всем ради него. Если отец не испытывает подобного желания и хочет уделять время себе самому и другим, мама чувствует себя защитником ребенка, а отца подозревает в вероломстве. Братья и сестры ребенка тоже могут ощутить себя предателями, если осмелятся показать, что хотят жить своей жизнью и не жертвовать слишком многим ради своего брата или сестры. Родители зацикливаются на своих позициях, которые все больше расходятся. Мама изолирует себя и берет с собой ребенка - в мир, куда никто другой не может проникнуть. Женщина показывает различными способами, что только она знает и понимает, что нужно сыну или дочери, надеясь в то же время на помощь папы. Если отец не может пробиться через эту стену, то чувствует себя "исключенным" из их мира и отступает в сторону. Когда ответственность со временем кажется более тяжелой, маму начинает раздражать "равнодушие" папы. Ее разочарование заметно в мученичестве, горечи и обвинениях.
Когда мама видит ребенка без нарушений (такого, каким представлялся ей Ребенок мечты), она сравнивает его со своим действительным ребенком, и это приводит к разочарованию. Разочарований становится все больше, надежды вернуть Ребенка мечты - все меньше.
Когда процесс горя протекает "здоровым" образом, мама постепенно перестает думать о Ребенке своей мечты, она страдает и "перерабатывает" потерю шаг за шагом, медленно привыкает к реальности.

3 стадия. Отчаяние, горечь, депрессия, гнев

Именно эти чувства приходят на смену тоске. Мама пытается "оторвать" свои мысли и чувства от Ребенка мечты. Она должна найти новую мечту, которая будет основываться на реальности. Но перед этим ей надо найти в себе силы, чтобы смириться с распадом и неуверенностью, которые она чувствует, когда старая мечта разрушается.
Этот процесс может пойти двумя путями. Если матери удалось разрушить старую мечту, а новую она еще создать не успела, то женщина живет в запутанном, беспорядочном и очень ненадежном мире. Ей кажется, что все рушится, что вокруг нее хаос. Она становится апатичной и подавленной. Мама борется против хаотического мира и все равно пытается сохранить старую мечту. Родители продолжают задавать вопрос: «Почему я?».
Мама все время дома, она чувствует себя одинокой и раздраженной. Ей трудно говорить о своих ощущениях, болтать с подружками, они замолкают при ее появлении.
Получается замкнутый круг: невыплеснутые чувства и ограничение общения приводят к еще большему одиночеству. Здесь может возникнуть тяжелая депрессия и суицидальные попытки.
Если мама не выносит состояния "разрушения" своей мечты об Идеальном ребенке, она продолжает сосредотачиваться на ней. Автоматически срабатывает психологическая защита, которая не подпускает к человеку боль, беспокойство и страх, вызываемые случившимся, помогает родителям приспособиться к новой действительности, которая обрушилась слишком внезапно.
Результатом такой защиты может стать то, что мама надолго останется в "прошлом". Она не может приспособиться к существующей жизни или наслаждаться ею, поскольку живет в мечте. Образ потерянного Ребенка мечты становится все более фантастическим, и его все тяжелее оставить.
Другой способ избежать краха мечты - это вытеснить ее из сознания. Вместо того чтобы горевать и разрушать мечту в горе (т.е. продуктивно), мама yакапливает глубоко внутри себя тоску по потерянному ребенку и фантазии о нем.
Ограниченные возможности ребенка могут вызывать у родителей чувства не только положительные: ведь он не оправдал их надежд. Родители могут испытывать отторжение ребенка или агрессию к нему, но всеми силами стараются скрыть эти чувства даже от самих себя. Им кажется, что испытывать такие чувства к своему ребенку запрещено, они начинают винить себя за само возникновение этих чувств. Искупить свою вину родители стараются повышенной заботой, гиперопекой, которая идет ребенку только во вред. Такие дети становятся более зависимыми, чем могли бы быть.
Родители могут чувствовать гнев по отношению к ребенку, ведь жизнь их круто изменилась, нарушились какие-то планы. Этот гнев они не могут высказать малышу, поэтому невыраженная агрессия накапливается, хотя ее и вытесняют. Иногда она все равно прорывается и обрушивается "не на того" человека.
Порой родители, которые не смогли "переработать" свое собственное горе, пытаются сделать это косвенно, помогая другим семьям решать их проблемы. Переживая за других, люди тем самым трансформируют свои собственные чувства горечи и беспомощности. Мама и папа не выражают открыто свое горе, тоску и отчаяние, процесс внутренней работы, связанный с горем, приостанавливается задолго до того, как узы с Ребенком их мечты разорваны. По-настоящему приспособиться к действительному ребенку становится тогда невозможным.
До тех пор, пока мама не построит новые реалистичные мечты о действительном ребенке, она будет чувствовать беспокойство и апатию, отчаяние и депрессию. Гнев и тоска уменьшаются со временем, но приступы апатии и депрессии остаются.

4 стадия. Реорганизация

Родители пережили свой страх, гнев, разочарование, отчаяние и бессилие и почувствовали, как их жизнь разрушилась. Они пережили мечту и надежды по отношению к действительности и постепенно поняли, что жизнь и грезы расходятся.
В ходе своей внутренней работы, связанной с горем, они разрушили своюстарую мечту, и сейчас перед ними стоит задача построить новую мечту о будущем, в которую будет входить их ребенок с его проблемами - такой, какой он есть в действительности. Привязанность и надежды теперь необходимо связать с реально существующим ребенком. Родители постепенно перестают жить прошлым, они смелее смотрят в будущее. Они связывают свои чувства и надежды с действительностью, составляют планы с реалистичной оценкой, основанной на тех способностях, которые есть у их ребенка. Родители умом и сердцем принимают болезнь своего ребенка, адекватно оценивают его. И проявляют по отношению к нему настоящую преданность.
Во время последней стадии горя (которая, собственно, никогда не заканчивается) родители начинают воспринимать прошлое как тяжелый жизненный опыт - опыт, который останется с ними навсегда, но который необязательно должен разрушать их дальнейшую жизнь. Родители могут говорить о будущем, строить дальние и ближние планы. Восстанавливается круг общения, появляются интересы, связанные не только с уходом за ребенком. Но это происходит в том случае, если родители смогли проделать всю внутреннюю работу, связанную с горем. Они переработали свое разочарование и вернули себе чувство собственного достоинства. В большинстве случаев вера в собственные силы и способности ребенка придает таким родителям душевную силу и поддержку. Все ресурсы направляются на то, чтобы строить жизнь с таким ребенком. В семье вырабатываются навыки преодоления стрессовых ситуаций и способы справляться с каждодневными трудностями.

Внутренняя работа, связанная с горем, и работа, требующаяся для возвращения к жизни с новыми силами, может занять долгое время, иногда очень долгое. Важно, чтобы родители и окружающие их люди знали это. Но так же важно знать, что тяжелая внутренняя работа, связанная с горем, - это стадия, которую можно пройти.
Однако будущее таит в себе много страшных вопросов. Почти все родители могут относиться терпимо к тому, что ребенок не может обходиться без посторонней помощи, когда он маленький, поскольку есть надежда, что зависимость уменьшается по мере того, как ребенок растет. Для многих родителей детей с ограниченными возможностями такая надежда очень мала. Их родительская ответственность за своего ребенка никогда по-настоящему не заканчивается. Такая зависимость (ребенка и родителей) от других людей в течение всей жизни ребенка достаточно тяжела. Но есть и более страшные вещи, такие пугающие, что едва ли можно представлять их себе без содрогания - это страх перед тем, что ребенок будет зависим от других и после того, как родители умрут.
Родители беспокоятся о том, что будет с ребенком, когда они умрут. Мы живем в обществе, которое придает большое значение красоте, физическим и интеллектуальным способностям. Каждый родитель боится, что действительность может быть особенно жестокой по отношению к тому, кто не обладает способностью влиять на свою жизнь и зависит от сочувствия, милосердия и интересов других людей. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был настолько хорошо обеспечен всем необходимым, насколько это обусловило бы ему более или менее благополучную жизнь, полную уважения и достоинства.
Горе родителей о том, что их действительный, живой ребенок ограничен в возможностях, страх перед будущим остаются с ними навсегда. Такого рода горе может остаться - это нормально. Нормально, что родители горюют, что им слишком внезапно пришлось постареть, что они слишком быстро получили от жизни знания, которые приходят с годами и с которыми человек готов встретиться только в более старшем возрасте. Потеряли ли родители свою беспечную молодость слишком рано, когда им вместе с их ребенком пришлось почувствовать беспомощность, ощутить малость человека, задумываться о смысле жизни? Что же остается, когда горе отгоревали до конца?

Если бы мы могли выбирать, то, безусловно, не хотели бы получать весь тот горький опыт, который нам порой преподносит жизнь. Но подобные вещи, как правило, случаются внезапно. Беда не считается с готовностью человека к горю и трудностям. Что ж, подобный опыт все же может дать нам знания и зрелость.

Особый ребенок может научить своих родителей терпению, смирению, благодарности за те жизненные дары, которые они принимали как должное, терпимости, преданности и вере. Можно найти утешение даже в осознании того, что нам не все дано. Ребенок заставит родителей развить своеобразный вид мужества, который дает способность стойко встречать трудности, поскольку, в некотором смысле, мамы и папы особых детей перенесли самое тяжелое горе, которое только может преподнести жизнь.

Галина Луговая, дефектолог, мама особого ребенка

"Седьмой лепесток" № 1, 2009